- A mulher é um conjunto de curvas capaz de levantar um segmento de reta.
A Grande aproximação de Marte:
O planeta Marte será o mais brilhante no céu noturno a partir de Agosto.
Poderá ser observado a olho nu, tão grande quanto uma lua cheia, especialmente no dia 27, quando vai estar mais próximo da Terra.
Sim, sim. Mas haverá outras conseqüências:
- Se teremos duas luas, teremos duas vezes mais lobisomens - O Ibama está em alerta.
- A menina que toma banho de lua e fica branca como a neve terá que usar protetor luar fator -14.
- Definitivamente, teremos uma lua para os americanos e outra para os russos (isto deflagaria o fim da guerra fria se fosse em 1970, mas antes tarde do que nunca)...
- O Album The Dark Side of de moon do Pink Floyd será relançado com o título de: The Many Sides of the Moons
- Portugal irá lançar uma sonda para a Lua, com 50% a mais de chance de acerto;
- O calendário Guarany que era contado em luas terá que ser reorganizado;
- Quebrará os horóscopos de todo o tipo, pois se a Lua esta em conjunção com Júpter e com Sagitário, o que fazer com duas luas?
Agora o Pior...
- Teremos um tsunami no rio Gravataí, causado pela proliferação de jundiás e traíras, que na lua cheia procriam...
(colaboração de Miguel Antich)
E mais:
- O calor gerado por essa aproximação de Marte vai derreter todo o sorvete e evaporar toda a cerveja que você tiver na geladeira!
- O seu campo eletromagnético pulsante vai desmagnetizar todos os seus cartões bancários, desprogramar seu vídeo e usar frequências harmônicas sub-espaciais para arranhar qualquer CD que você tentar tocar, de um jeito que sua música favorita vai ficar parecendo sertanejo!
- Além disso, vai apagar todo o seu HD e qualquer CD que você insira no seu CD-ROM. E até vai embaralhar todos os CDs que estejam próximos ao seu computador.
- Seu celular vai mandar torpedos para todas as/os suas/seus antigas/os namoradas/os com seu novo número de telefone e também o daquela piranha com quem você anda saindo.
- se apaixonar por um pinguim,
- ter pesadelos com anões de circo,
- derramar açúcar em seu tanque de gasolina,
- misturar aditivo do carro no seu aquário,
- depilar totalmente as sobrancelhas,
- deixar meias usadas na mesa de café quando alguma namorada sua está chegando,
- sair para a rua com um gato morto no bolso da sua melhor roupa,
- deixar mensagens pornográficas na secretária eletrônica de seu chefe e
- correr atrás de crianças da escola vizinha com um cortador de grama.
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